الجور والبهتان … يبهتان على وجوههم … بملح أجاج …فنغرق … ولا نجد معين أمام كلماتهم وحججهم باسم الله والدين …. حسبنا الله على كل من يدعي ويقول باللسان دون صدق القلب والفعل الصادق لاإله إلا الله محمدا رسول الله … تقديري

ختي عبلة ، شعرت بالحزن الشديد على هذا الزوج الذي حاول الاستعفاف بكل الطرق لأن الفطرة تناديهما لإنشاء أسرة وأطفال، وإذا بولي الأمر يتجبر بالحق الممنوح له، وإذا القاضي يجرّد من صلاحياته، وإذا القانون يساء استخدامه فيحبس ويسجن زوجان سعيا إلى تطبيق الشريعة والزواج بالحلال. لو أنهما سيئين لسارا في طريق الرذيلة دون أن يشعر بهما أحد. فحسبنا الله ونعم الوكيل في أولي أمر لا يخشون الله.

I dont understand why fathers and mothers prevent their duaghters and sons to get marrige legaly and islamically ,if her sister is 30 ,she is aging too.Its high time to think about this topic and to find the way out,otherwise we will be suffering alot from such disease because when the parents became slave for social convention we will lose the pilars of islam and believe in boasting and showing off which has nothing to do with islam.In Arab countries this phonomen is threatened the society we should have to work day and night so as to get rid out of this bad habits.

هو صحيح لا تنكح المرأة إلا بولي، كما هو صحيح أقلهن مهرا أكثرهن بركة. لكن الوالد الذي يسعى إلى تحطيم إبنته بالزيادة في المهر أو عدم قبول أي طالب ليد إبنته هذا تجاوز منه و هضم لحقوقها. و منه أي تصرف تأتي به البنت يحسب على والدها، فالزواج حق من حقوقها، لماذا تحرم منه. وهنا أذكر قصة إحدى زوجات الرسول صلى الله عليه و سلم التي خطبها من ملك الحبشة مع العلم أن والدها على قيد الحياة.

لا حول ولاقوة إلا بالله إنا لله و إنا إليه راجعون الزواج شرعي و لا يجوز بطلانه هذا ظلم كبير بل إن في الشرع الإسلامي الحقيقي إذا طالبت الفتاة الناضجة و ليس الصغيرة والديها بتزويجها من شخص مسلم تقدم لخطبتها لزمهم تزويجها خوفا عليها من الفتنة و لا يجوز اعتراضهما و إذا رفضا يلزمهما الوالي بالموافقة فإذا أصرا تتزوج رغما عنهم و يزوجها القاضي هذا الذي كان معروفا عند المسلمين أما اليوم فكل يفعل ما يحلوا له من أين لهم هذه الشرعية لإبطال الزواج فقط لأنه لا يروق للأبوين حق الله فوق حق الوالدين و لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق و منع الفتاة من الزواج يعني تعريضها للفتنة و إمكانية و قوعها في الحرام أي الزنى إذن معناه معصية الخالق فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.

امر عجيب/ فلو ان البنت وهي طبيبة تعرف ان والدها سيوافق على الزواج ما فعلت فعلتها وانما هربي مت تسلط الاب ، فاذا كانت شروط العقد صحيحة فالعجب ان يفسخ العقد

اعلام عام الاخ مجد اضيف في المسابقة في فرع افضل مدونة عربية

يا خديجة ، الأب بشر أيضاً، والبشر معرضون للخطأ في تقييم الأمور، لا تقيسي على حالات فردية فقط، فكري بشكل عام . فكري بعدد هائل من الفتيات اللواتي حرمن الحياة الطبيعية بسبب ولي أمر متجبر ، جاهل.

بنت الشرق، أوافقك الرأي تماماً، إذ أن أفضل ما يستر اثنين متحابين هو الزواج المشروع. وفي الحديث إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه… وفي هذه القضية يبدو أن الشاب على خلق، وإلا لما تبع كل الوسائل الممكنة ليتمكن من الزواج بالإنسانة التي يحترمها. لو كان سيء الخلق للجأ إلى ألف طريقة أخرى بدلاً من هذا الهوان الذي وقع فيه.

أختي حنان.. أشكرك على الثقة التي منحتيني إياها وأسأل الله أن تكون في محلها. بالنسبة لجهودنا جميعاً … مناقشة هذا الموضوع وإيجاد حلول له هو جزء من تغيير المنكر.

الأخ عقل.. شيء محزن أن تأتمن طبيبة على أرواح البشر.. ولا تأتمنها على حق اختيار شريك حياتها.

عاشق الحرية .. أي حرية هذه التي عشقتها يا أخي؟ بعد أن اعترفت بحقها ومحاولاتها اليائسة مراراً تلومها على الفرار من أجل الزواج.. هل كان لديك بدائل أخرى لو كنت مكانها؟ أنا في انتظار اقتراحك، ورجاء لا تقول عليها أن تصبر، هي أعلم بقدرتها على الصبر. ولا يكلف الله نفساً إلا وسعها.. وكان هذا وسعها.

alayeha bisaber faina llaha layanesaha

العزيزة إقبال التميمي،
سعدت كثيرا بمرورك البهي عبر مدونتي “أوراق”، أما بخصوص الخبر أعلاه، فيقدم نموذجا مسيئا من نماذج تخلفنا العربي، و انسداد أفق التحديث و التجديد، و لامخرج من هذا الوضع السيء إلا بالقطع مع هكذا سلوكات، أستغرب كثيرا حين أكتشف مثل هذه المظاهر الموغلة في التزمت و التحجر، و أستغرب أكثر حين تستمر معاناة المرأة جراء الوصاية و القهر و مصادر حقها في الحياة كما تريد هي ى كما يريد الآخر.الرجل.
و دام لك الحضور و التألق…

الغالية إقبال
أنت تكتبين خبراً من صحيفة وتعلّقين عليه بهل هذا هو الإسلام وأي ظلم هذا….
وأنت قارئة عادية تكتبين بدافع العاطفة القلبية للفرحة التي لم تكتمل، أما الشرع الصحيح فهو ما يقرره القاضي الذي يفهم ويعرف جلّ أحكام الإسلام بعقل واعٍ وبعلم واضح وأدلة وبراهين من الشريعة قد لا يكون هناك ممن قرأ مدونتك يعرفها…
غاليتي
يجب أن لا نحكم أحكاماً شرعية على خبر نشر لأن ذلك مهلكة للأمة….فربما كان ظروف الزواخ ليس كما ذكرت الصحيفة… لا أعرف كيف نزعم العدل دون الإحاطة بملابسات القضية ونتهم القاضي بالظلم…..
حتى إن كان ظالماً فهو صاحب العلم الشرعي الذي عقابه عند مولاه أما أن نستعمل عواطفنا لإثارة القرّاء فهذا ظلم للعقول المستنيرة وأنا آسفة غاليتي على كلماتي فإنني أضيق ذرعاً بمن يحاول استغلال اللغة لتخمير العقول…
فإن كان ما فعله القاضي ظلماً فاحكمي لي في هذه القصة تقول الراوية: ابن عم لي تقدم لخطبتي وهو لا يصلي وأهلي رفضوه وأنا قبلته لأني أحببته وسافرت معه وتزوجت به وهناك أذاقني شهر البصل وحبسني وكان يعايرني انني هربت للزواج به ماذا أفعل؟؟؟
واسلمي

اختى الكريمة انت اعلم منى ان هدا الفعل ليس من الاسلام فى شىء والاسلام براء من هدا. تحياتى للاخيار

الأخ مجهول لم أستطع تفكيك شيفرة الجملة رجاء التوضيح

الزميل إدريس.. صحيح كيف نأتمن المرأة على القيادة، وإذارة مصانع الأجيال ( مدارس وأمهات ) ولا نسمح لها بأن تقول كلمتها في من اختارته ليكون شريك حياتها. اختيار الزوج هو أحد الخيارات التي يقوم بها المرء، وخاضعة للفشل أو النجاح، لماذ يقوم رجل بالاختيار عنها إن لم تكن قاصر؟ هل دماغ الرجل يعمل بشكل أفضل؟

الأخت عاشقة العربية أنا لا أكتب من باب العاطفة، لقد درست كثير من الأحكام الشرعية والقانونية، وعملت متطوعة مع الإرشاد الأسري، وأنا أم وفرد من هذا المجتمع ولا أتصرف بعاطفتي فقط دون علم ومعرفة. هذا إذ أصبحت العاطفة جريمة ونقيصة من النقائص. لو كنا نتبع عاطفتنا أحياناً لرحمنا ضعف الآخرين. أما قولك أن الشرع الصحيح هو ما يقره القاضي، فهذا أختلف معك فيه، لأن كثير من اختيارات القضاة مبنية على تشريعات تأثرت بالثقافة العامة للمنطقة ورجعت لمسطرة العيب أكثر من مسطرة الشرع والحلال والحرام. آن الأوان لفتح باب الاجتهاد والقياس مرة أخرى . أي ملابسات للقضية تتوقعين أن تجد غير ما هو واضح. إذا كانت هناك أي مخاوف تحدثي عنها.. مثل ماذا؟؟؟ حتى تلفتي نظرنا إلى ما لا ندركه ونفتح بوابة الحوار بناء على معلوماتك الجديدة أو ما تظنين أنه يمكن أن يكون الدافع خلف تعطيل زواج اثنين بالحلال.

أبو بدر.. أنا وضعت هذا العنوان للتنويه وليس للاتهام، لأن هذا حسب اعتقادي ليس من الإسلام الرحيم في شيء.

بسم لله والصلاة والسلام على نبيا محمد صلى الله عليه وسلم
1- هل تظنون ان الدين لم يضع موافقة الولي واذا وضعها هل تظنون وضعها عبثا
2-هل تظنون ان القاضي سيذهب دينه حتى ينال ثناء الاب
3-هل تظنون ان البنت استنفذت جميع الطرق مع الاب
4-هل تظنون ان الرجل اي الزوج عنده الكفاءه
5-ها تظنون ان الاب مجنون او متعصب او قبلي او ماشابه ذلك
6-هل تظنون ان البنت درست جميع الاحوال الشاب ام انها خشيت ان يصيبها مثل اختها
7-هل من الحق كل من رغبت من انثى في زوج ان تذهب الى بلاد لا يشترط وجود ولي الامر في عقد النكاح
8- لا اعلم من رجل يرغب بأنثى فراقت اهلها الا وذكرها بهذا الموقف فان الذي يضحي بالقريب فكيف بالبعيد هذا في عقل الزوج
نحن رهن الدين الذي نعبد الله به وليس رهن عواطف تثور وتهدا بل يجن ان ننظر في عاقبة الامور التي ممكن ان تكون في صالحك او ضدك كم من حال ظننا انه هو خير انقلب علينا كله شر وكم شر حتى انقلب علينا كله خير الله المستعان ولاحول ولا قوة الا بالله

الأخت أقبال …. انا مع بنت الشرق في حديثها عن الرسول صلى الله علية وسلم (((لم أر للمتاحبين الا الزواج))) وكان هناك قصة على أيام الرسول ايضا انه هناك امرأة تزوجت دون علمها او رضاها فجاءت تشتكي لرسول الله فأجابها انه لو انت ترضين لفسخت عقدتك الان … ولكن من شروط عقد الزواج موافقة ولي الامر …يمكن البنت صح وصلت لمرحلة انه استنزفت كل الطرق من أجل اقناع والدها بس هاد ما بعطيها العذر انه تعمل هيك في أهلها وتحطهم في هل موقف كان وكلت أمرها لله في امرها هو وليها …
واشكر جدااااااااااا عاشق الحرية على تعليقة على المقال

محمد علي أستغرب ملاحظاتك التي جاءت كما يلي - هل تظنون ان الدين لم يضع موافقة الولي واذا وضعها هل تظنون وضعها عبثا ( نعم لم يضعها عبثاً لكن هناك اعتبارات أخرى تشذ عن القاعدة العامة ومنها تجبر ولي الأمر وإساءته لاستخدام هذا الحق )2-هل تظنون ان القاضي سيذهب دينه حتى ينال ثناء الاب ( ليس هذا يا سيدي لكن القاضي رجل ويتفهم الرجال بعضهم البعض من ناحية نقاط الضعف التي تخص البنات، قد يكون وصله خبر مشوّه وغير صحيح وبنى عليه قراره ) 3-هل تظنون ان البنت استنفذت جميع الطرق مع الاب ( نعم أظن ذلك، وإذا كان عندك شيء جديد أو اقتراح أرجو أن تأتنا به ) 4-هل تظنون ان الرجل اي الزوج عنده الكفاءه ( ولماذا تظن عكس ذلك لو لم تكن لديه كفاءه لما زوجه ووافق على عقد الزواج قاض آخر في البحرين ) 5-ها تظنون ان الاب مجنون او متعصب او قبلي او ماشابه ذلك ( لا نستبعد أي شيء ) 6-هل تظنون ان البنت درست جميع الاحوال الشاب ام انها خشيت ان يصيبها مثل اختها ( أشد ما يمكن أن يكون قد حصل أنها خافت على نفسها من الوقوع في الحرام، وهذا وحده كاف )7-هل من الحق كل من رغبت من انثى في زوج ان تذهب الى بلاد لا يشترط وجود ولي الامر في عقد النكاح ( لا تبسط الأمور وتستسخف الوضع إلى هذه الدرجة وأنت أعلم أنها حالة استثنائية )8- لا اعلم من رجل يرغب بأنثى فراقت اهلها الا وذكرها بهذا الموقف فان الذي يضحي بالقريب فكيف بالبعيد ( مثل هذا الرجل الذي لا تعرف حضرتك غيره لا يشرف أي امرأة ولا حتى أنثى صرصار أن ترتبط به، عساه ما ارتبط بأي امرأة على الاطلاق لأنه لا يستحق أي أنثى، وقولك أن الذي يضحي بالقريب إنسان غير محترم…. أتوقف لأذكرك ببعض الأنبياء الذين ضحوا بالقريب من أجل طاعة ومن أجل هدف أسمى.. ابراهيم كان على وشك أن يذبح ابنه، لوط ترك قرية بأكملها فيها أقاربه وهو يعلم أنها ستدمر عن بكرة أبيها، نوح علم بالطوفان ولم يحمل ابنه مع الناجين في السفينة….الخ

أختي هلا… أسأل الله أن لا يمتحنك أو أحد من الغالين على قلبك بموقف هذه المرأة ، هل تعتقدين أنه من السهل على طبيبة لها مكانتها الأدبية أن تتعرض للضرب والايذاء الجسدي من ولي أمرها لأنها تطالب بحق منحها اياه رب العباد، هل تعتقدين أنها غبية .. الاثبات عكس ذلك إذ أطاعت والدها في طلباته المادية ووافقت عليها، وعندما غير موقفه طلبت بشكل رسمي من قاضي أن يكون هو وليها لأن والدها أساء استعمال حق الولاية، هل تعتقدين أنه من السهل عليها أن تتزوج دون أن تفرح وسط أهلها؟ للأسف أنتم المعارضون لما حصل تنظرّون من بعيد. وهذا ليس بعدل.

خديجة لا تزعلي مني اللخ يسامحك انت وهيك تعليق سخيف وبلا طعمة وليش حطيتي مابعرف بس انشاء الله ماحدا يدعي عليك او على اعز الناس يصير فيه هيك

الاستاذة الفاضلة اقبال

انك اكثر من رائعة ان قلمك هو قلم حر يكشف الظلم والاضطهاد على المساكين
ان قلمك قلم منير يفضح قوى الظلم
انك عملاقة فى كتاباتك وتحليلاتك ادعو لكى دوام التوفيق ليعرف العالم العربى ان هناك نساء افضل من ملايين الرجال فليستمر قلمك ويستمر فكرك المنير لتنيرى على الاخرين .

مدحت قلادة

الأستاذة إقبال أشكر لك همتك وتفاعلك مع ضيوف مدونتك وقرائها وكم ألمس اهتمامك وانت تتابعين ردودهم وتتفاعلين معهم بمناقشتها والتعليق عليها … أما بخصوص ما تفضلت به في التعليق على مناقشتي فأوضح لك أني أدرى بقصدي وما أرمي إليه من ألفاظي وكتاباتي وأنا صاحب الحق الوحيد في تفسيرها وتعليلها ولا يلزمني تفسير غيري لها فكلمة أني لم أعشق الشهوة الرخيصة …. فأرى أنها انتقائية أظن لها سببا …. لا سيما مع وجود سؤالين رجوتك الإجابة عليهما وتركتيهما إلى ألفاظ عامة وفسرتي بفهمك قصدي منها …. فلم يرد في كلامي ما يدل على أني أقول أن سبب زواج هذه الفتاة بهذه الطريقة هو الشهوة الجنسية …. ما اتهمتها بهذا أبدا ولا ألمحت إليه …. ولم أتجرأ بالافتراء عليها واتهامها …. بل لم أعلل لفعلها بسبب واحد … فلا أدري كيف فهمت أن يكون هذا مرادي وقصدي … ولا أدري لماذا تلزميني به …. ثم كيف تنظر ثقافتنا وهي إسلامية مستندة إلى القرآن الكريم والسنة النبوية وهي التي شرعت تنظيم الزواج ووازنت حقوقه وواجباته وحفظت الفرج والنسل للرجل والمرأة إلى أن تنظيم الشهوة إثم وجرم عظيم أختي … هذا فهم غريب لا أدري من أين استنبطتيه من كلامي ياسيدتي إن قصدت بتنظيم الشهوة الزواج فهذا حالنا وما ندعو إليه أما أن يكون القصد تنظيم الشهوة بغير الزواج أو بالدعوة إلى مثل فعل الفتاة ( بشكل عام ) وأن تسلك كل من يرفض أهلها خاطبها مسلكها فلا أظنك تقصدينه أيتها المسلمة الحرة الأبية وهو بعيد عنك لأنه خروج عن تنظيم الشهوة بالزواج الشرعي ومجتمعاتنا الإسلامية العربية التي تتفاخر بمحافظتها على شرفها وعفتها لم تنكر أو تتعدى على تنظيم الشهوة بالزواج الشرعي ولكنها تنكر وتبغض الرذيلة وامتهان العرض والشرف ( مع إقراري بوجود حالات وتقاليد لدى بعض الناس لا تحقق قصد تنظيم الشهوة بالزواج الشرعي ومن ذلك سلوك العضل والتحجير والشغار التي تمنع تحقيق مقاصد الزواج ) …. أما أننا لا نقر بحق الشهوة للمرأة كما الرجل فأرجو أن لا تستعدي معاشر النساء علي وتجيشيهم ضدي بأني أقف أمام حقوقهم …. لا ياسيدتي لقد أوفى الإسلام للمرأة حقها في قضاء شهوتها وأنا أسلم لها بهذا الحق والرسول الكريم صلى الله عليه وسلم دعا الزوجين إلى المعاشرة الجنسية وعلمنا أدابها ومنها أن يجعل الزوج بينه وبين زوجته رسول هو القبلة ونهى الرجل أن يقع على زوجته كالبهيمة ونهاه أن ينزع قبل أن تقضي شهوتها كما علمنا الدعاء عند قضاء الشهوة … فكيف بعد ذلك أتعدى وأرفض حق المرأة في قضاء شهوتها لا ياسيدتي إني ملتزم للمرأة بما التزم به الشرع الحكيم لها …. أما أني دعوتك إلى عدم الاهتمام بهذه المشكلة شخصيا فما قصدته أن لا تنظري إليها بشكل شخصي وحادثة فردية لأن لها أطرافا لم يقدموا حجتهم وهو والدها ولم نطلع على الأسباب الفعلية الدافعة للفتاة للتجرؤ بهذا الفعل الخاطئ وكيف قبل الشاب بهذا الاعتداء على أعراض المسلمين … لكل هذا دعوتك إلى ترك الحديث في هذه الحادثة وتجاوزها إلى دراسة معالمها لاستنباط الدروس منها لفائدة المجتمع … أما قضية أن فعلهم صحيح أو خطأ أو هل زواجهم صحيح أم خطأ …. فلا زلت أرجوك أن تدعيه للموقعين عن رب العالمين وهم القضاة فإن اصابوا فالحمدلله وإن أخطأوا فأمرهم إلى الله تعالى وهو أعلم بسرائرهم …. لأن القضية مبسوطة أمامهم وهم يسمعون من كل الأطراف … وليست هذه دعوة لعدم الاهتمام بالمجتمع فالرسول الكريم صلى الله عليه وسلم قال ( من لم يهتم بأمر المسلمين فليس منهم ) واهتمامك بهم وشعورك بمآسيهم هو المطلوب وقد أحسنت إلا أني متأكد أنك لو رأيت أحد المسلمين وقع تحت سيارة وأصابته أضرار تهدد صحته فإنك ستتألمين لحاله وتشعرين بآلامه إلا أنك لن تتجرأي على استلام المشرط لتعالجي آلامه وتخففي منها لأن هذا من شأن الأطباء وهم أهل الخبرة وتتدخلك قد يعرض صحته لخطر أكبر وهذا لن ينتقص من اهتمامك بأمره الشخصي …فكذا الأمر في شأن دين الناس وأحوالهم فبيان أحكامها الشرعية والقضاء فيها هو من شأن علماء الدين وفقهائه وقضاته ….. أشكر لك همتك وفقني الله وإياك إلى كل خير والحمد لله رب العالمين ….

الأستاذة إقبال أشكرك …. وفي الفكر لا توجد حماية وحمى فكل يؤخذ من قوله ويرد إلا صاحب الرسالة الشريفة عليه الصلاة والسلام …. ولكن ما اقتطعتيه من كلامي له تكملة هي …. فكلمة أني لم أعشق الشهوة الرخيصة …. فأرى أنها انتقائية أظن لها سببا …. لا سيما مع وجود سؤالين رجوتك الإجابة عليهما وتركتيهما إلى ألفاظ عامة وفسرتي بفهمك قصدي منها …. فلم يرد في كلامي ما يدل على أني أقول أن سبب زواج هذه الفتاة بهذه الطريقة هو الشهوة الجنسية …. ما اتهمتها بهذا أبدا ولا ألمحت إليه …. ولم أتجرأ بالافتراء عليها واتهامها …. بل لم أعلل لفعلها بسبب واحد … فلا أدري كيف فهمت أن يكون هذا مرادي وقصدي … ولا أدري لماذا تلزميني به …. فأرجو ربط السياق كاملا …. أرشدني الله وإياك إلى الحق

برغم تعاطفي مع الزوج و الزوجة الا اني اقول لا يجوز التعامل اعلاميا بهذه الطريقة مع هذه القضايا ذلك لاننا لا نعرف حيثيات القضية وربما يكون للطرف الاخر مبرراته .. كان من المفروض عليك انت تنقلي وجهة النظر الاخرى .. و اعترض ايضا على العنوان .. كماو اني اريد ان اطرح سؤلا .. لو ان المحكمة حكمت بغير ذلك اليس ذلك من شأنه ان يشجع الابناء على عصيان اولياء امرورهم … ويستغل ذلك المراهقين و قاصري العقل و المتهورين .. ومن بلغت اعمارهم سن الرشد ليتركوا بيوتهم و نصبح كالغرب انها سنة سيئة سنها هؤلاء الاثنين بزواجهم بهذه الطريقة .. فإذا كان هذا بالنسبة اليهم مبرر وربما نحن نشاطرهم الراي الا ان ذلك سيشجع من لا يملك مبرراتهم .. اليس من الافضل ان يظلم شخص واحد (( حسب مفهومك )) على ان يظلم الآلاف .. سيدتي اذا كنا نتعطف مع الزوج و الزوج الا اننا نقول ان معالجة القضية ليست بأسقاط ولاية الامر عن الاب بل ان نسخر اقلامنا ومنها قلمك وندعوا الى نشر الثقافة الاسلامية الحقة حتى لا نقع في اشكال كهذا اما نشر هذه القضية بهذا الاسلوب فأنه يشجع على اتخاذها مادة للاساءة للاسلام … ولو كنت مكانك لأعدت صياغتها او حذفها ان تطلب الامر .. او ان تنشري رأي المحكمة بدل توجيه اصابع التخلف اليها … واذا كنت تدعين انك تتصرفين كأعلامية غير منحازة كان الاجدر ان تكلفي نفسك عناء الاستقصاء وراء الدوافع التي ادت بالمحكمة الى اتخاذ هذا القرار.. واريد ان أذكرك ان التشريع لا يشرع لشخص واحد وانما يشرع للمجتمع وما يخدم المجتمع على الفرد ان يلتزم به …ارجوا ان تتقبلوا كلماتي

ياله من موضوع تافه .. أن يتخذ للهجوم على الاسلام الذي حرركن أيتها النساء من الوأد لكي تأتي احداكن لتتهجم عليه الآن وتقول أي ظلم هذا ؟؟ ..
الإمام أبو حنيفة لم يشترط الولي في الزواج لا للبكر ولا للسيب وفي هذا سعة في الاسلام .. أما اذا كانت مشكلتك مع النظام القضائي في المملكة العربية السعودية فيجب عليك أن تفرقي بين قواعد الاسلام وشرائعه العادلة وبين القوانين والنظم وحتى أقوال العلماء ..

جدو وحيد .. يشرفني ذلك يا سيدي .. أما بالنسبة للأعداء لم أتوقع أن تكون أعدادهم بهذه الكمية

للا سف .. فقد اخذتي انصاف الجمل من كلامي .. عندما قلت ان ذلك يشجع المراهقين و المتهورين .. لم اقصد ان الزوجين من هؤلاء الفئة ولكن قلت ان القرار يشجع هذه الفئات على عصيان ولي الامر .. اما قولك كيف عرفت انه مفهومك .. فالعنوان اذي وضعتيه للموضوع يدل على ذلك .. اما عن السطحية التي تتحدثين فليس هناك اكثر سطحية من نقل موضوع كهذا مجرد نقل ثم نقول انه مجرد نقل ليس الا .. اليس ذلك استخفافا بنا ..واحيطك علما ان المادة الاعلامية لم تاتي بي هنا الصدفة وحدها قادتني .. وما قادني للتعليق هو ما يختفي وراء نشر هذا الموضوع بهذه الطريقة وهنا تكمن خطورة الموضوع .. وليس الموضوع نفسه .. كما ان حالات الظلم الفردية تستوجب التوعية و لا تستوتجب هجوما على المحاكم الشرعية … ولست اعرف ان كنت متزوجة ام لا .. ولكن هل ترتضين لأبنتك الزواج بنفس الطريقة مهما كانت دوافعها .. كان الاجدر ان نسلط الضوء على النساء اللواتي احببن فاستعففن ولم يخلفن ولي امرهن و بقين صابرات محتسبات الى ان يقضي الله امرا ولم يقمن بخطوة تبشر بتفكيك الاسرة و المجتمع و تحيتي لهن .. وعوض الله صبرهن خيرا …

لست ابنك ..فأنا اكبر منك سنا .. ونادم على التعليق في مدونتك لاني لم اعرف انك بهذا الاستعلاء و بهذا القدر من الاستخفاف بالاخرين .. اما عن السطحية .. فانت من اتهمني بالسطحية في الرد على تعليقي الاول .. ومن يطرق الباب يسمع الجواب .. واين هو التجريح الذي تدعين ؟؟ وارجوا ان تحذفي جميع التعليقات التي كتبتها وردودك ايضا … وهذه اخر زيارة لمدونتك واعرف انك لا تودين ان يزور مدونتك منهم على شاكلتي .. فعذرا … لاني تطاولت على العلماء و المثقفين الجامعين لكل شيء مع اني لست سوى ولدا صغيرا … اشكرك جدا …

عماد .. أشكرك

هذا بيان للناس …. في مقابلة تليفزيونية مع الشيخ العلامة يوسف القرضاوي سأله مشاهد من الدوحة بقوله : يا شيخنا هناك آباء وعائلات تغالي في المهور ويحولوا دون زواج بناتهم من الشاب الذي يريدونه، ويحدث في بعض الأحيان أن البنات تضطر للهروب، وتتزوج بعيداً عن أهلها فما حكم الشرع في هذا؟ واختصر مقدم البرنامج سؤاله بقوله : إذا أحبت الفتاة رجلاً لم يقبله أهلها هل يحق لها أن تهرب وتتزوجه؟

فكانت إجابة الشيخ القرضاوي في قوله :
أنا لا أحب هذا ولا أنصح أي فتاة مسلمة أن تفعل هذا لأنها إذا تزوجت بغير رضا أهلها وبالخروج عليهم سيكون موقفها ضعيفاً أمام زوجها وأمام المجتمع، ولو أن زوجها بعد ذلك أساء عشرتها ـ كما يحدث في كثير من الأحيان ـ قد يكون أظهر لها في أول الأمر نوعاً من الود أو من اللطف وبعد العشرة تجده إنساناً آخر، في هذه الحالة لن تجد أحداً يدافع عنها، لأن أهلها سيقولون لها ذوقي مرارة اختيارك أنت، أنت أسأت الاختيار، هي حتى لا تستطيع أن تخبرهم، هو يعذبها ويسقيها المر والعلقم ولا تستطيع أن تتكلم لأنها هي المسؤولة، ولذلك رغم قسوة الأهل في هذه الحالة، أنا أنصح الفريقين، أنصح دائماً الأهل أن يصغوا إلى الفتاة، ولا يضربوا بكلامها عرض الحائط، وأرجو من الفتاة أن تصغي إلى أهلها أيضاً، لأنه أحياناً قد تكون مخدوعة، خصوصاً في بعض الأحيان يقولوا لك أنها تحب واحد، أي حب؟ أحياناً يكون الحب عن طريق التليفون، واحد تكلم معها حتى تعلقت به، هذا لا ينبغي أن يكون أساساً للزواج، لأن الشخص الذي يكلم فتاة من وراء أهلها، وهو يعاكسها ثم تعلق بها وتعلقت به لا يؤتمن، إنما إذا كان حب حقيقي، هي تعمل في مكان وهناك زميل لها ويلتقيان بالمصادفة، فلابد أن نفرق بين الأشياء، فأنا أرى أن الأهل يصغون للفتاة والفتاة تصغي لأهلها، وعندنا حديث النبي عليه الصلاة والسلام أن رجلين تقدما لخطبة امرأة، أحدهما غني كبير السن والثاني شاب فقير، فالفتاة رفضت الغني العجوز وهويت الشاب الفقير، ثم ذهبوا واشتكوا إلى الرسول صلى الله عليه وسلم فقال عليه الصلاة والسلام: “لم يُر للمتحابين مثل النكاح” أي ليس هناك علاج للمتحابين إلا أن يتزوج كلاهما الآخر، توفق بين رأسين بالحلال على كتاب الله وسنة رسوله هذا هو الأولى، إذا كان حباً حقيقياً ولم يجئ عن طرق غير مشروعة، فينبغي للأهل أن يحاولوا التوفيق بين رغبتهم ورغبة ابنتهم، وأي أب لا يريد لابنته إلا الخير والسعادة.

وسؤال آخر من مشاهد من الدوحة بقوله : إذا أردت أن أزوِّج أختي أو ابنتي لابن عمها وأنا أعرف أنه على دين وخلق ولكن الفتاة رفضت ذلك وهي تريد الزواج من آخر والله أعلم بدينه وأخلاقه.
فأجاب الشيخ القرضاوي بقوله :
إذا تقدم شخص لطلب أختك أو ابنتك فالمطلوب منك أن تسأل عن هذا الشخص، ما دينه؟ ما خلقه؟ ما مركزه؟ ما وظيفته؟ ما سيرته في الناس؟، واسأل عن كل ما تريده، وسوف تجد من يدلك على هذا الشخص، والإنسان يعرف الشخص من وجهه، فلو جاء وجلست معه تعرفه، ويقول الشاعر

في وجهه شاهد من الخبر #### لا تسأل المرء عن خلائقه

الإعرابي قديماً ـ الرجل البدوي ـ يقول: “إذا نظرت الرجل عرفته من قفاه” فإذا رأى قفا الرجل يعرفه، قالوا له : من قفاه؟ قال: نعم، قال: فكيف إذا رأيته ـ أي من وجهه ـ قال: “هذا كتاب أقرأه”، فالإنسان يستطيع أن يعرف الشخص إذا جلس معه وسمع كلامه، يسأل جيرانه، فعندما سأل سيدنا عمر عن شخص جاء آخر يشهد له فقال له سيدنا عمر: أنت جاره الأدنى الذي يعرف مدخله ومخرجه؟ فإذا كان موظفاً اسأل زملاءه في العمل، إذا كان مدرساً اسأل في المدرسة، فالإنسان عنده أكثر من وسيلة لكي يتعرف على الشخص، فإذا رضي دينه وخلقه فليزوِّجه، مادام البنت لا تريد قريبها، والحديث الشريف الذي كررناه وحفظه الجميع “إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض” فهذا هو الذي ينبغي، إنما أن نجبر البنت أن تتزوج وهي كارهة يكون زواجاً تعيساً، لا تَسعد هي ولا تُسعد زوجها، فليس هذا هو الزواج الشرعي.

وف سؤال آخر قال مقدم البرنامج : عندي رسالتين واحدة من مشاهدة في فلسطين والأخرى لم تذكر اسمها، ولكن يحملان مشكلة واحدة، فواحدة عمرها 27 سنة أكملت دراستها الجامعية في دولة أوروبية، وتحمل جنسيتها ويتقدم لخطبتها شباب متدينين، وهناك شاب أعجبها وهي تريد الزواج به لكن أهلها يريدون إجبارها على الزواج من قريب لها، وهي لا تحب هذا القريب، وهي الآن في وضع أجبرها أبوها عليه: إما أن تتزوج هذا وإلا لن تتزوج، والأخرى أيضاً عندها نفس المشكلة، فماذا تفعلان في مشكلتهما، هذه تقول أنها ممكن أن تتزوج قريبها ثم تجبره على طلاقها وتتزوج ممن تحب، هنا قضية حق البنت في اختيار الزوج وإجبار الأهل لها أن تتزوج قريبها.

فأجاب الشيخ القرضاوي بقوله : هذه مشكلة خالدة للأسف، بعض الآباء يظنون أن من حقهم أن يُكرِهوا بناتهم على أن تتزوج بمن يريدون هم، لا بمن تريد هي، هذا خطأ شرعي وخطأ أخلاقي، لأن معنى أن تجبر الفتاة على أن تتزوج من لا تريد كأنك تدخلها في جحيم، فالإنسان إذا لم يتزوج برغبته وإرادته، فمعناها أن يعيش حياة غير سعيدة ولا صالحة، وليس هناك حل لهذه القضية إلا أن يعي الآباء أنه ليس من حقهم أن يجبروا البنات على ما يريدون، النبي عليه الصلاة والسلام طلب أن يؤخذ رأي الفتاة حتى لو كانت بكراً، فقالوا: البكر تستحي يا رسول الله، قال “إذنها صماتها” يعني يكفي أن تسكت فهذا دليل على الرضا، وجاءت إحدى الفتيات وشكت إلى النبي صلى الله عليه وسلم: إن أبي يريد أن يزوجني من ابن أخيه وأنا له كارهة، فقال لها: أجيزي ما صنع أبوك، قالت: إني له كارهة، قال: أجيزي ما صنع أبوك، قالها مرة واثنين وثلاثة وهي ترفض، ثم قال لها: أنت حرة، فقالت: يا رسول الله أجزت ما صنع أبي ولكن أردت أن يعلم الآباء أن ليس لهم من أمر بناتهم شيئاً، فهذا في عهد الرسول صلى الله عليه وسلم، فالبنت من عقلها وحسن فهمها أرادت أن تكسب هذا المبدأ لبنات جنسها، ولكن للأسف كثير من الآباء يزوجون بناتهم بالإجبار والإكراه، ولا تزال في كثير من المجتمعات خصوصاً في المجتمعات الخليجية، أن ابن العم هو أحق، مع أنه الآن علم الوراثة يقول أن تكرار الزواج من أولاد العمومة كثيراً ما يتسبب في تركيز العيوب الوراثية، ويحدث العوائق أو التعويقات والتشوهات في الأبناء، فمن عدة أيام عمل شخص دراسة في إحدى الصحف القطرية عن كثرة المعوقين في عصرنا بالآلاف في مجتمع مثل قطر، هذه من الأشياء المسجلة، إنما هناك أشياء غير مسجلة وهي ظاهرة تلفت النظر والكثيرون يقولون أن هذا من أسبابه من غير شك، كثرة الزواج من الأقارب وبنات العمومة.

وسأل مقدم البرنامج الشيخ القرضاوي قائلاً: يفهم من هذا الكلام أن هناك إثم يقع على الأبوين إذا أجبروا ابنتهم على الزواج بدون رغبتها؟ وهل هناك إثم يقع على الزوج الذي يعلم أن زوجته أجبرت على الزواج منه أيضاً؟

فأجاب الشيخ القرضاوي : قطعاً من غير شك، إذا زوجها أبواها بدون رغبتها فهما آثمان، وعلى الزوج أيضاً إثم، فالمفروض لو علم أن يرفض هذا والواقع أحياناً أنا أعرف كثيراً من أولاد العمومة هو لا يرغب في الزواج من ابنة عمه ولا هي ترغب في الزواج منه، ولكن كلاهما يخضع لضغط القبيلة أو ضغط الأسرة، ولو أن كل منهما تزوج من يريد لكان أفضل، وكثيراً ما يؤدي هذا الزواج إلى الطلاق بعد فترة من الزمن أو إلى التعليق، أن يتركها معلقة لا هي متزوجة ولا هي مطلقة، هو من حقه أن يتزوج واحدة أخرى قد يتزوجها في العلن وقد يتزوجها في السر، وقد يتزوج في بلد آخر، ويترك هذه مهجورة معلقة، لا حول لها ولا طول.
وهذا رابط هذه الحلقة http://www.islamicmedicine.org/qazawaj2.htm#المقدمــة

عاشق الحرية .. سلمت يمينك هذا هو الكلام الصحيح. يجب أن يعطى الطرفين مجالاً لإثبات الأهلية للزواج قبل أن يرفض الأهل، ولا يجوز إكراه إنسان على الإطلاق بالزواج ممن لا يتقبله بشكل مطلق، ولا ينصح للفتيات الخروج برأي منفرد حول مستقبلهن دون الرجوع إلى كثير من الأهل لأن النساء عاطفيات وقد يغرر بهن وعلى هذا أنا أشهد. أحياناً الجوع العاطفي الناجم عن أسباب فطرية واجتماعية وتباعد بين أفراد الأسرة يجعل البنت متشوقة لأي مصدر للحنان، فتسلم مفتاح قلبها لأول رجل يكيل لها المديح. لكن نعود ونقول أن الزواج بأي شكل من أشكاله أهون من الوقوع في الفاحشة لا قدر الله.

عن أبي موسى عن النبي صلى اللّه عليه وسلم قال ‏(‏لا نكاح إلا بولي‏)‏‏

وعن سليمان بن موسى عن الزهري عن عروة عن عائشة ‏(‏أن النبي صلى اللّه عليه وسلم قال أيما امرأة نكحت بغير أذن وليها فنكاحها باطل فنكاحها باطل فنكاحها باطل فإن دخل بها فلها المهر بما استحل من فرجها فإن اشتجروا فالسلطان ولي من لا ولي له‏)‏‏.‏

وعن أبي هريرة قال ‏(‏قال رسول اللّه صلى اللّه عليه وآله وسلم لا تنكح الأيّم حتى تستأمر ولا البكر حتى تستأذن قالوا يا رسول اللّه وكيف أذنها قال أن تسكت‏)‏‏.‏

سليمان .. نحن بحاجة إلى إعادة إحياء علوم الحديث لنتأكد من صحة وتواتر كل حديث والقياس والاجتهاد فيه ، وتوضيح كل ما يتعلق بالأمر من أحكام لأن الموضوع خرج عن نطاق السكوت عنه.

ذكروا ان إحدى أميرات البحرين تزوجت بغير إذن أسرتها من جندي مارينز أمريكي أعجبت به
فحصل الزواج ,,, الحاصل ان الزواج فشل ورجعت الى بلدها
المرأة عاطفية أكثر من الرجل ,
لنفرض اني إمراة احببت رجل وأريد الزواج به بدون موافقة أهلي , فلا شك أني سأتنازل
عن حقوق فرضها الله علي ولي ,, مثل الولي والشهود والمهر والمؤخر ,,,,,من أجل الإرتباط بفارس الأحلام الذي هو راكب على فرس أعرج مقطوع ذيله
طبيعي فارس الأحلام راح يعيشني بحب شهور بس مؤكد راح يفشل هذا اذا ماجلس فارس الاحلام يملي شروطه مافيه طلاق الا بمقابل مؤكد راح يفشل زواجي لسبب
اني تنازلت عن حق أعطاني الله إياه وهو الولي العارف بعيد النظر السائل عن فارس الأحلام المتقصي عن سيرته وممشاه وعمله وسهراته واصدقائه وماضيه وحاضره
ولي لي سند اذا ملت عدلني واذا أوذيت أغاثني واذا ظلمت نصرني واذا أهنت أكرمني
ربنا قد أعطى كل ذي حق حقه , ومن تنازل عن حقه ذل نفسه وجعلها مطية يركبها الظالم

أبو محمد .. ينصر دينك .. إجابة شافية

أسد الله .. البنت طبيبة تجاوزت سن الثلاثين وحسب الأخبار التي نشرتها الصحف حاولت على امتداد 5 سنوات مع والديها للموافقة على زواجها من هذا الشاب

أخي فارس مدونتي ليست بحاجة للترويج لأنني لا أبيع نسخات منها، أنا ( أدوّن) يعني أسجل خواطري، وأسمح لمن يشاء أن يطلع على حشوة رأسي، ويبدو أنك لم تقرأ التفاصيل جيداً ومن أكثر من صحيفة ، لقد مللت إعادة كتابة نفس الفقرات لم تعرض هذه المرأة مالاً على والدها بل هو الذي اشترط عليها ذلك ليعتقها، ومن الذي قال لك أنه كان يشتري لها شوكولاته أو لعبة، كيف تيقنت من هذا؟ وكيف تعرف أنه كان يحملها بين يديه؟ بعض الآباء لا يعرفون الحنان. سيدي انت تقيس على نفسك وتفترض في والدها صورة مسبقة نمطية على ما يجب أن يكون عليه الأب وهذا قد لا يكون صحيحاً بالضرورة… لذلك أقول ارحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء. اتصلت بي اليوم إماراتية تبكي مر البكاء من نفس الوضع تقريباً، كبرت في السن ووالدها وأخيها يمنعونها الزواج… أتقوا الله.

فارس.. وماذا عن الآباء الذين يجرون أبناءهم إلى المحاكم، أما بالنسبة للعقوق أظنك تذكر قصة جُعْل…..

فارس.. أستغفر الله العظيم يا رجل، لا تقوّني شيء لم أقله وأربأ أن أقوله، حاشا لله. قصدت أن الحقوق للأبن تبدأ من قبل أن يلتقي والده بوالدته وأن الأمر أوسع من مجرد الانفاق على النشأة والتعليم. حاشا لله ان ننحدر إلى هذا المستوى. أشعر أن عرش الرحمن يهتز لهكذا تلميح. استغفرالله العظيم لي ولك

أنا لم أتصل من قبل بالزميل حامد الشهري لكنني أستطيع أن أحكم من خلال دقته في العمل ومثابرته ومن وجهة نظر صحفية مهنية خالصة أنه لا يمكن أن ينشر مادة غير موثوقة لأن هذا يضر بمصداقية الإعلامي، لقد وثق تقريره بصور ووثائق تثبت ما جاء في تقريره. وليس من السهل على رجل إعلامي أن يعرض نفسه لآراء الناس التي قد تخالفه بشكل يخرج عن مجرد إبداء الاختلاف بالرأي. ومن هذا المنبر ندعوه ليشاركنا تجربته وان يبدي رأيه أو يتحدث عن القضية ويجيب على تساؤلات القراء الذين دعموا رأي الأب والقاضي، وأدانوا زواج الطبيبة بزوجها. نرحب بوجوده معنا إن شاء المشاركة. أما إن لم يرغب في ذلك نحترم رأيه واختياره ونشكره على جهوده في إيصال المعلومة التي منحتنا فرصة مناقشة قضية تهمنا جميعاً كمسلمين.